Verdades irrefutables sobre las salas de espera

+ La cantidad de revistas es inversamente proporcional al tiempo medio de espera. Si no hay ni una, preparate para salir con arrugas que al llegar no tenías.

+ Si hay un tele siempre estará sintonizado en alguno de esos canales que en tu casa te salteás.

+ Si hay niños siempre serán inquietos, hablarán a los gritos y, si el espacio lo permite, hasta correrán, alterando la paz de todos los que no son sus padres.

+ Si te toca esperar mucho, cuando sea tu turno vas a entrar y salir, impidiendo la venganza contra los que te siguen.

+ Si tuviste que sacar un número vas a tener la sensación de que faltan muchos hasta llegar al tuyo, aunque sean 3.

+ Cada vez que llamen a un número vas a mirar el tuyo y vas a repetir "Cierto", como recordandolo.

+ Si para ser atendido te indican "a la izquierda" o "a la derecha" siempre siempre siempre vas a tener 1 segundo inicial de confusión (que a algunos les dura incluso un poco más).

+ A las secretarias les descuentan del sueldo los gestos amables. Y cada sonrisa les resta medio aguinaldo.

+ A los visitadores médicos los mandan tus enemigos.

+ Para las señoras que le dan charla a cualquiera sobre cualquier cosa sus enemigos me mandan a mí.

Gravedad bien aplicada

En la oficina hay un puf no muy inteligentemente ubicado al lado de un gran vidrio roto. Cuatro pisos debajo está el centro de atención al cliente de una importante empresa de celulares.
Un compañero reclamó el pronto reemplazo del vidrio para evitar que "algún cristiano" sufra un accidente. Mi respuesta fue: "Yo diría que analizáramos los pro y los contra. La posibilidad de liberar al mundo de al menos 1 vendedor de celulares me resulta altamente tentadora a pesar de los riesgos. Y si es cristiano, bonus track."
Todos se rieron, pero después la mala soy yo.

Poniendome al día conmigo

Bueno, pasó el enojo y ahora sí lloro por lo que tengo que llorar. No está bueno que salga todo junto, pero era necesario.
Ahora...

alguien puede presionar el STOP, porfa?

El colmo de la vagancia

Voy llegando a mi casa junto con un delivery boy. El flaco se anuncia en el portero eléctrico y algún vecino mío le responde "¿Podés subir?"
Aaaahhh bueeeno!! ¿No querés que además te ponga la mesa y te acomode la sillita de ruedas? ¿Y qué tal si, cuando termine su turno, se hace una pasadita y te lava los platos?
¿No será demasiado cómodo lo tuyo, querido?

Signos de salud

+ "Lo bien que me vendría la moto ahora" (una noche a la salida de la escuela)

+ "Todo para no tener que usar la boina" (un regalo que no fue y que no le fascinaba tanto)

+ "Uy, me sobró pizza!" (cenando en casa)


Me sorprendí a mí misma con estas ironías en los últimos días. ¿Será que voy saliendo?

Otro almuerzo en la oficina

UPR - Fuimos al teatro. Un garrón que no pudimos entrar. Era con reserva porque se llena de gente. Es una obra que está teniendo muy buen boca a boca.

V - ¿De qué se trata?

UPR - Es una actriz en el papel de un travesti.

V - Debe ser un cago de risa.

UPR - ...

Por si se lo están preguntando, sí, es la misma que me preguntó si había visto la nueva de Viaje a las estrellas, la que define una peli como "muy buena" por que tiene buenos efectos especiales, la que va a ver Disney on ice con el marido, la que tiene una Wii en su casa también para compartir con dicho sujeto y una que, por lo que veo, entiende por teatro lo que hace Sofovich.
Uno trata de evangelizar pero hay cabecitas que ya son irrecuperables...

La culpa la tiene la CIA

Hola a todos. Soy UPR. Vine porque tengo un problema. Fue difícil llegar hasta acá pero finalmente pude reconocerlo. Está acabando con mi vida y no puedo vencerlo sola. Pasó sin que me diera cuenta, de a poco. Nadie puede ayudarme porque nadie sabe de esto. Es algo que me pasa cuando estoy sola. Es más, no puedo si alguien me mira. Me tensiono, me pongo más nerviosa de lo normal y no puedo, me vuelvo torpe. El peor momento es tarde a la noche. Me ocupa ratos que debería dedicar al descanso. Horas a veces. Bueno, sólo un par. Se apodera de mí y no me libera hasta que la cabeza me dice "basta, no podés más, dejá el record para mañana".
Señores, me he vuelto putamente adicta a los jueguitos del feisbuc. Maldición! Odio a uno de mis contactos que aparece primero en todos los ranking! Cuánto tiempo tiene al pedo eh? Y cómo hizo para alcanzar esos puntajes? Qué trucos conoce? EHHH???!!! Demasiadas preguntas, ninguna respuesta que las satisfaga. No soy competitiva en la vida pero cuando me propongo ganar le quiero ganar a todos! Demonios!
Bueno, ya perdí demasiado tiempo. Me quedan varios records por vencer. Los veré en la próxima laguna mental.

Otra vez arroz

Aunque sea distinto, detesto estar acá de nuevo. Esta vez el enojo no me deja salir la tristeza, y entonces lloro porque liberaron a los activistas de Greenpeace que habían trepado el obelisco, o porque quemaron la sede de unos boy scouts, o porque tuve un día complicado en el trabajo.
Mierda!
En mi próxima vida quiero ser robot, o témpano, o un cubito de hielo en un congelador con la puerta rota.



Sí, ya sé que había dicho que no iba a tocar más el tema, pero para catarsis con helado hace frío y demasiado chocolate hace mal.

Me salió una manchita en la conciencia

A ver... ilegal no quiere decir, necesariamente, malo. No está bien, ya sé. Las leyes están para algo. Pero no le estoy haciendo ningún mal a nadie. No es como matar o robar. Acá nadie sale perjudicado.
Pasa que cuando es de arriba no hay culpa, pero comprar ya es otra cosa. Igual, es por un buena causa y sino me la quedo yo, que mal no me va a venir. ;)
Señores de azul, anotenló debajo del hurto simple que debo tener registrado por ahí.

Listo.
Pss pss y chau man-cha!

Peña con n

Habiendo tanto pelotudo suelto respirando un aire que no merece, hoy se fue un grande. Gran artista, gran creativo, gran transgresor, aunque también un jodido importante sin dudas.
Creo que nunca había llorado por la muerte de un desconocido, pero es que además de la tristeza por una pérdida tan injusta aparecen fantasmas personales que plantean escenarios inaceptables, dolorosos, horribles.

El puto lindo se fue de gira.
Au revoir!

Otro mundo

"Esto me lo dio mi trabajadora social."
"Mi mamá me pegó y estoy toda hinchada."
"Vienen porque saben que llegaron las cajas del PAICOR(*)."
"No vino porque se le rompieron las zapatillas."
"Me vine caminando y guardé el cospel para la vuelta."

Estas frases también son parte de la cotidianeidad de la escuela.
Jodido el combo che.

(*) Programa de Asistencia Integral de Córdoba

¿Sobrina premonitoria?

"Ya vas a encontrar un novio que va a estar chocho y te vas a casar."

Si en la tele sólo ve dibujitos, ¿de dónde saca esas ideas con 3 años y medio?
Basta de cuentos de princesas. De ahora en más sólo animalitos. Mejor ir desterrando la idea de príncipes azules que, ya sabemos, ni son azules, ni vienen en corceles, ni son príncipes.

C'est finit

Sí, una vez más esta etiqueta en uno de mis posts, después de un breve receso, pero es la última.
Igual, no me arrepiento. Sentí que nos debíamos una segunda oportunidad. Lo contrario hubiera sido injusto y cobarde.
Estaba claro. Nada había cambiado para que algo cambiara. Así y todo insistimos porque, creímos, sentimos, había algo para defender.
No alcanzó. Al "algo" se lo acaba de llevar el viento.

A los que se alegraron, gracias.
A los que no apostaron una moneda, tenían razón. ¿Están felices?

Lágrimas nuevas, un vacío ya conocido, mucha tristeza y ahora sí, un cierre. Sin brindis, ni por reencuentros, ni por respuestas, ni por lo que va a venir, simplemente porque adelante... no hay nada.

Subjetividad galena

Que mejor internarla. Que no.
Que las defensas están bajas. Que no.
Que los glóbulos rojos están bien. Que está para transfusión.

A ver.
Que el cuerpo humano es complicado, sí.
Que puede haber diferentes escuelas y criterios, sí.
Que hay que analizar cada caso teniendo en cuenta su historia, sí.
Pero, digo, ¿es tan difícil que dos médicos digan algo al menos parecido frente a la misma consulta?
"Un poco anémica" no es lo mismo que "Esos valores son para transfusión"!!
Y uno en el medio, dele boyar.

Los bancos contra mí

Necesito una heladera.
Me encuentro con una promoción interesante.
Compro la heladera.
Me la facturan sin el descuento.
Me dicen que me va a venir en el resumen de la tarjeta de crédito.
Me llega el resumen.
Del descuento ni noticias.
Mail de reclamo al banco.
Me responden que el descuento, según indica el reglamento, me puede venir entre el primer y tercer resumen posterior a la compra.
Me jodo por no haber leído el reglamento.
Espero.
Me llega el tercer resumen.
Del descuento ni noticias, de nuevo.
Mail de reclamo al banco, de nuevo.
El mail viene con este encabezado: "Por favor, no imprima este mensaje a no ser que sea absolutamente necesario. Banco Pirulo se compromete con el cuidado del medio ambiente".
Y la respuesta dice que tengo que molestarme en ir personalmente a mi sucursal y presentar:
+ Nota de la Sucursal detallando el reclamo presentado por el cliente (¿cómo esperan que la tenga yo?)
+ Copia del resumen de cuenta de tarjeta de crédito
+ Copia del cupón de operación cuestionada
+ Nota del cliente

¿Volvimos a la época de la máquina de escribir?
¿Por qué un error de ellos se tiene que convertir en un problema para mí?
¿Por qué los bancos me odian?

Probando... probando...

Pico y armo. Es la primera vez pero ante los ojos del resto quedo cancherísima. Lo prendo y se lo paso. No hay nervios ni culpa. Sí ansiedad y mucha expectativa.
Tenés que tragar el humo, le digo, todo, sino es medio al pedo. A cagar con la legalidad! Igual hablamos bajito porque estamos en el patio.
Bizarro esto. Ojalá funcione, pensamos.
Un rato después no hay risas ni delirios ni sequedad en la boca ni mareos ni vómitos, pero algún que otro malestar ya no está.
Bien. Buen debut. Habrá que insistir.

Maniática yo? Bueno, sí

Me sorprendí repitiendo una acción cotidiana casi sin pensarla, como una acto mecánico, obligado, ceremonial casi, lo que derivó en este post, recordándome también este otro.
Invítolos a conocer algunas más de mis manías, mañas y ñañas, y a contarme sobre las suyas.

+ despegar el papel metálico de cada blister de pastillas con el siempre inalcanzable anhelo de que finalmente no quede ni el menor rastro (limpito limpito creo que debo haber dejado sólo 2)

+ guardar dentro del sobre que acabo de romper el pedacito que le saqué para abrirlo (se aplica a sobres de jugo, de edulcorante, de remedios, etc.)

+ pasar el cuchillito untador por todo el borde del pote de queso para que no queden partes que se vayan a secar

+ inventar cualquier cosa con un alimento que se está por vencer con tal de no tirarlo, y terminar tirando el invento (típico)

+ acomodar el teclado de la compu cuando no está perfectamente paralelo al borde del escritorio

+ sacarme la pielcita seca de los labios y las cascaritas de las lastimaduras, aunque me duela

+ guardar bolsas lindas que al final nunca uso

+ usar guantes para lavar platos, ropa y baño (siempre)

+ hablarle a los perros como si me entendieran

+ colgarme con cualquier pelotudez antes de irme a dormir aunque tenga sueño


(Bueno, que un día poco inspirado lo puede tener cualquiera che!)

Gracias por venir

Nervios, dudas, inquietud, preguntas, repaso de los hechos, negación, más preguntas, especulación, falla técnica?, no debería, expectativa, ansiedad, siguen las preguntas, no no y no, a ver?, aaaaaaaahhhh...



Respiro.

Se dice de mí II

Almuerzo en la oficina. Alguien comenta el caso del pobre infeliz que estuvo preso 3 años por matar a una chica que años después apareció vivita y coleando, luego de haber sido torturado por la policía para que confiese, con importantes secuelas físicas, y que además se contagió de HIV estando preso.

UPR -"Pobre tipo. Debería ir a matar a la mina, total ya lo pagó. Ahora... qué karmita eh? Qué habrá hecho en otra vida para pagarlo tan caro en esta? Si fue Hitler está bien."

R -Tenía que ser UPR! Estás probando una marca nueva de vinagre?

Se dice de mí

Dicen en el trabajo "UPR de chiquita"